我想起小時候  沒太多煩腦 想大叫就大叫
現在辦不到

一種矛盾感覺在心裡己好久

為何 身邊的人總是願為了我拼了命的付出
為我設計的未來藍圖 是他們夢想的目標
朝著這些他們自己設下的目標 拼了命的努力
 
我 是該高興嗎？

但 他們的這些夢想 卻讓我多了好多 自我安慰的籍口
少了好多想也想不到的東西 甚至最後 一個個失去他們

從好多年前開始 我似乎就一直受這詛咒輪廻
在他們拼了命付出努力卻發現目標仍然離的好遠好遠的時候
一個個 為了我築起了夢想 又為了我 放棄了 離開了

而我 仍然什麼也沒有

最後 我只各自留在他們那顆 清醒後 後悔的那顆心裡
而 究竟 我留在那種心裡面 要做什麼呢？

人們為何不願在失去前先學會珍惜
而要選擇後悔後再回頭緊抓對方不放
如果人們總可以在失去前先學會珍惜
我想世上就會少一點眼淚 少一點悔恨的嘆息
然後...多一點幸福的笑容了

我 看起來就像是他們人生中 打拼的原動力
但 其實只是試驗品 只是人生履歷中 重要的經歷
試試他們的極限能到哪 辦不到 就放棄 把我丟掉

用了千百種美麗包裝來掩飾自己放棄我的理由 把自己塑成完美的英雄
其實就像是在等著我幫他們在履歷上蓋章
證明他們己經修過這門重要的人生課程 好讓他們再繼續往下一步走

實質上 被丟棄的我 存在價值 往往 都要我自己流著淚在垃圾桶裡翻找著
並且靠著自己樂觀的本質 在大片碎玻璃中 忍著痛 赤腳站起來
且 慢慢 一步步 痛的 流著血的 踩著離開那片傷人的碎玻璃

如今又看著身邊的人 拼了命的付出努力
我 卻會在偶爾時候覺得 其實 少一點點也無所謂
不想再失去更多

和我同年的人妻玉
為何少了我們這年紀對未來的徬徨
算是早婚的她 看起來總是那麼的幸福
她讓我覺得 結婚也可以很好 很幸福
就像把老公當生魚片夾起來配一樣(這什麼比喻？)

哎 我也不知道

兩個人的時候 總會在兩個人之間找尋屬於自己空間的自由
一個人的時候 雖時常也覺得不錯 但又會在偶爾時候 起了想找肩膀依靠的念頭
我想 這不是善變 也不是不滿足
這是 還沒找到方向吧！

或是 正常人 晚上躺在床上 還沒睡著前的...胡思亂想...？？？

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